Почему иногда случается так, что между родителями и их детьми вырастает стена непонимания? Вы хотите пообщаться и поиграть с малышом, а он вас упорно игнорирует. И предпочитает вашей компании – уединение в своей комнате.
Поощряете или хвалите ребёнка за его достижения, а он вашим похвалам совсем не рад. Более того, реагирует на них неожиданно агрессивно или, наоборот, демонстрирует полное безразличие.
Делаете карапузу замечание, а он пропускает его мимо ушей. Да уж, редко встретишь родителей, которые бы не сталкивались с такими сложностями в процессе воспитания своих детей. Но, оказывается, проблемы взаимопонимания между старшим и младшим поколением в семье решить не так уж и сложно.
Достаточно просто научиться смотреть на окружающий мир глазами своего малыша.
Как вы думаете, почему на, казалось бы, простые и понятные вещи у вашего карапуза, зачастую, имеется свой особый и, иногда, не совсем правильный и логичный взгляд?
А всё потому, что, предлагая маленькому человечку свои великовозрастные правила поведения и меряя всё своими взрослыми мерками, мы не задумываемся о том, что кроха только осваивает окружающую его действительность, делает свои первые исследовательские шаги в ней.
Способность к самоанализу и самооценке развивается у ребёнка лишь по достижении им пятилетнего возраста. А до этого времени не стоит ожидать от малыша самокритических талантов.
Запомните: первые четыре-пять лет своей жизни ребёнок смотрит на себя глазами окружающих его взрослых. Он ещё не способен осознавать себя личностью.
Почему дети говорят о себе в третьем лице?
Да вы и сами, наверняка, уже сталкивались с тем, что кроха прекрасно отзывается на своё имя, но уяснить для себя местоимение «я» никак не может. Хотя довольно виртуозно находит выход из этой ситуации, предпочитая говорить о себе в третьем лице: «Саша хочет ам-ам!», «Ира будет гулять!».
Спросите у малышки: «Где наша Оленька?» – и она без колебаний покажет на себя пальчиком. А, требуя у вас игрушку или что-то вкусненькое, всё та же Оленька скажет: «На!» – вместо: «Дай!».
Дети строят деловые отношения в подобном ключе потому, что элементарно повторяют услышанный от вас текст. Если хотите ускорить процесс самоопределения крохи, чаще используйте в своём лексиконе местоимение «я».
Можно, также, попробовать определиться, кто есть кто, расположившись вместе с малышом перед зеркалом. Показывайте на себя и говорите: «Это я. Я – твоя мама. Я Света». Затем пусть карапуз, показывая на себя, расскажет так же о себе: «Это я. Я – твой сыночек. Я – Дима».
Или, играя в прятки, сначала вы говорите: «Я иду тебя искать!» – потом ребёнок. Можно и с понятиями «Дай!» или «На!» так поиграть. Отработать другие жизненные ситуации: «Я хочу кушать – ты хочешь кушать», «Я иду гулять – ты идёшь гулять», «Я хочу спать – ты хочешь спать» – и т.п.
Авторитетному влиянию мамы-папы и годовалый, и двух-трёх-четырёхлетний карапуз поддаётся безоговорочно. Только при условии, что взрослые правильно убеждают его поступать так или иначе – с учётом особенностей психо-эмоционального развития ребёнка.
Маленькая личность: как понять ребёнка?
Чтобы понять, что значит правильно убеждать, правильно реагировать и правильно воспитывать, давайте одну конкретную ситуацию рассмотрим с точки зрения, к примеру, папы, и с точки зрения его годовалого сыночка.
Малыш уже в 1 год всеми своими поступками, всем своим видом показывает, как важно для него одобрение и поощрение близких ему людей: «Посмотрите, как я могу! И сделал я это сам!».
Что же кроха сделал? А взял, да и перелез через изголовье своей кроватки, оказавшись на столе для пеленания, пока папа отлучился, совсем ненадолго, по какому-то делу на кухню. Да ещё и встал на ноги, с удовольствием обозревая с такой, ранее недосягаемой, высоты комнатные окрестности.
Как вы думаете, какова была реакция отца на подобную демонстрацию «альпинистских способностей» карапуза? Конечно же, испуганный родитель схватил горе-верхолаза в охапку и водворил туда, откуда тот так успешно сбежал – т.е. в кроватку. При этом, не забывая выговаривать сыну, насколько его поступок опасен, и что так больше делать нельзя.
Малыш от такого поведения его любимого папочки расплачется, будет расстроен, обижен, и ещё долгое время не сможет забыть обиду. Но о какой обиде может идти речь, если на кону – здоровье и безопасность крохи? Да, это одна сторона медали.
Многие, в данной ситуации, согласятся с отцом ребёнка и примут в конфликте его сторону. Но представьте, что по этому поводу думает малыш, что чувствует он. Карапуз впервые в своей жизни преодолел такое серьёзное препятствие. Приложив поистине героические усилия. Он сам сделал это, без чьей-либо помощи.
Ребёнок переполнен радостью и очень хочет поделиться ею с близким человеком. Но вот конфуз, его любимый папочка не разделил с крохой ликования. Мало того, отец строго отчитал своё чадо за его стремление к самостоятельности.
Здесь можно долго рассуждать о том, что при подобном подходе ребёнок может вырасти неуверенным в себе, не способным принимать самостоятельные решения, с низкой самооценкой и т.п. Но ведь и то, что именно родители обязаны заботиться о здоровье и безопасности своих детей никак нельзя забывать. Из этого следует вопрос: какое поведение папы в данной ситуации будет правильным?
Воспитательное вмешательство папы в описанных обстоятельствах принесло бы лучший результат, если бы он, увидев кроху на столе, с улыбкой подошёл к нему, подхватил на руки и попытался доброжелательно объяснить карапузу опасность таких экспериментов: «Ты конечно, молодец. Так высоко взобрался. И совершенно самостоятельно. Но, представляешь, как больно было бы тебе, если бы ты упал вниз?».
Важно чётко прочерчивать параллель между действиями ребёнка и их последствиями. Чтобы крохе было понятно. Но и достижения маленького естествоиспытателя ни в коем случае нельзя оставлять без внимания.
Когда хвалить? Когда бранить?
В 2,5-3 года в свои законные права вступает детское образное мышление. В процессе игры малыши познают мир, экспериментируют, фантазируют, выстраивают схемы взаимоотношений в обществе, семье, коллективе.
Нередко бывает, что превращают они свою комнату в прибежище хаоса и царство беспорядка. И снова родители могут неправильно понять мотивы такого поведения. Это не ложка с кусочком картошки валяется посреди ковра в гостиной. Это плывёт кораблик с отважным мореплавателем навстречу приключениям.
И не папин тапок лежит на диване, прикрытый пледом, а отважный солдат прячется в засаде. И не на табурете сидит маленький фантазёр, держа в руках крышку от сковороды, а летит в межзвёздном космолёте покорять вселенную отважный астронавт.
Будет большой ошибкой со стороны мамы-папы заявить, чтобы кроха тотчас убрал тот мусор, который разбросал по всему дому. Прежде всего, выясните, что же, всё-таки, представляет собой тот или иной странный предмет, и какую функцию он выполняет в игре карапуза. А дальше – проще простого.
Машинки пусть едут в гараж (коробку), мишки-зайчики отправляются в лес (шкаф для игрушек), папин тапок перемещается в засаду (на полку для обуви), ложка с картошкой – в открытый океан (в кухонную мойку), а неумытые трубочисты становятся смелыми водолазами (моются).
И не скупитесь на похвалы карапузу. Он молодец, что придумал такую интересную игру. И молодец, что так быстро справился с уборкой.
Воспитательные моменты: больше конкретики
Зачем нужна вся эта игровая возня? Ведь намного проще строго потребовать повиновения. А в случае отказа ребёнка подчиняться, применить проверенный многими поколениями метод – «по попе».
Но такая стратегия срабатывает совсем ненадолго. А побочных эффектов от неё – хоть отбавляй. Это ох как больно ударяет по самооценке хоть и маленькой, но уже вполне оформившейся личности.
Даже в трёхлетнем возрасте дети положительные оценки их действий воспринимают, как должное, а на отрицательные не реагируют вовсе. Они просто ещё не способны осознать оценочные высказывания на уровне взрослых.
Поэтому вам следует научиться свои замечания крохе формулировать более конкретно. Абстрактные понятия карапузу ещё неведомы.
Например:
Кроха сломал вещь, порвал книгу, испачкал одежду? Не говорите ему, что он плохой. Оценивать ту или иную ситуацию карапузу ещё довольно сложно. Поэтому он безоговорочно принимает на веру слова взрослых. Плохой – значит, плохой. А вам хотелось бы, чтобы ваш малыш так позиционировал себя в жизни? Нет? Ну, тогда подумайте, как ему объяснить, что именно вас расстроило в поступке карапуза. Поверьте, от такого подхода пользы будет намного больше.
Малыш неаккуратен за столом? От того, что вы назовёте его поросёнком, он, явно, не изменит своего поведения. Ведь в воображении ребёнка поросёнок – миленький розовощёкий Пятачок из мультфильма про Винни-Пуха. И что плохого – быть на него похожим? Намного лучше на своём примере показать крохе, как следует вести себя во время принятия пищи.
Замечания-указания
И ни в коем случае не бросайте в сердцах фразы типа: «Из такого бестолкового ничего путного не вырастет!». Не унижайте ребёнка. Ведь этим вы наносите ему глубокую травму. Чего ожидать ему от окружающих, если самые близкие люди позволяют себе уничижительные замечания на его счёт?
А тем более не говорите: «Ты такой вредный. Я тебя не люблю!». Мама, раздосадованная очередной проказой своего отпрыска, этим словам, может, и не придаст особого значения. Просто выплеснет своё раздражение, получит разрядку. А для крохи подобное заявление может стать настоящей трагедией. Крушением его маленького мира.
Для того чтобы ваши отношения с любимым малышом складывались гармонично, прежде, чем делать ему замечания, прежде, чем бранить и ругать маленького проказника, поставьте себя на его место. Попытайтесь разобраться в мотивах его поступков. Посмотрите на мир его глазами. И, поверьте, вы увидите его совсем в других красках…
Видео «Как научиться правильно разговаривать с детьми?»
Здравствуйте. Меня зовут Полина. Услышав однажды истину, что педиатр – главный врач для любой семьи с маленькими детьми, я поняла, что мне есть к чему стремиться.
От 3 лет до школы 
