Тёща и зять: как жить дружно и не доводить до слёз жену
Сложные и непредсказуемые отношения зятя и тёщи — излюбленный предмет анекдотов. Однако на самом деле эта тема отнюдь не располагает к веселью. Когда между собой конфликтуют мама и любимый муж, молодая женщина ощущает себя «меж двух огней», от такой явной или скрытой войны страдают и дети, которые обычно тонко чувствуют атмосферу в семье. Так почему же тёща и зять так часто не любят друг друга? Есть ли путь к мирной жизни?
Когда любимая дочь выходит замуж, мать вначале искренне желает ей счастья.
Однако по вполне объективным причинам часто относится к зятю:
Каждая мама переживает за своего ребёнка, причём это не зависит от его возраста. С пелёнок она ухаживала за своей малышкой, одевала её в лучшие платья, всячески баловала и пр. И женщина стремится, чтобы у её девочки всё было хорошо и тогда, когда она покинет родительский дом. Поэтому тёща «сканирует» своего новоиспечённого зятя: насколько он обеспечен, покладист, хозяйственен, не увлекается ли спиртным. И если что-то заботливую мамочку не устроит, она начинает демонстрировать это дочери или её мужу (даже если молодая жена чувствует себя вполне счастливой).
Для многих мам её дочка — самая-самая, и, конечно же, она достойна самого лучшего (пресловутого принца на белом коне). Естественно, что далеко не все мужчины подпадают под понятие идеала.
Всю жизнь мама была для дочери авторитетом, главным советчиком. И тут вдруг появляется чужой человек. Теперь девушка прислушивается уже к его мнению, он для неё на первом месте. И мать невольно переживает, подсознательно ей кажется, что у неё отнимают дочь.
Мать с детства лелеяла свою девочку, мечтала, чтобы она была счастлива, и после замужества, естественно, беспокоится за неё
Что касается зятя, то у него тоже есть понятные причины не слишком восторженно относиться к тёще:
Большинство мужчин по натуре собственники, и в ситуации с тёщей они сталкиваются с тем, что кто-то претендует на его собственность, то есть жену (подсказывает ей, как жить, готовить, одеваться и пр.). А это нужно пресекать.
Зять чувствует, что от него чего-то ждут (например, это материальные ожидания, или тёща всегда мечтала, чтобы муж дочери был начальником).
В большинстве случаев мужчина моложе своей тёщи и подсознательно её остерегается (это вовсе не говорит о его инфантильности).
Многие мужчины по натуре собственники и не приемлют, когда кто-то влияет на их жену, пытается руководить ею
История данной проблемы уходит корнями в далёкое прошлое. И хотя на Руси девушка после замужества переходила жить в дом супруга (или же он выстраивал собственный), отношения между зятем и тёщей не были идеальными.
Недаром до нас дошли многие пословицы и поговорки на эту тему:
Был у тёщи, да рад утёкши.
Думала тёща, пятерым не съесть; а зять-то сел, да за присест и съел.
Зять говорит с тёщей до вечера, а послушать нечего.
Бедному зятю и тесть не рад.
Бери зятя в дом — неси Бога вон!
Зять на двор — пирог на стол.
Зять на порог — тёща за яйца.
Нет чёрта в доме — прими зятя!
В советскую эпоху, когда актуальным являлся пресловутый квартирный вопрос, многие молодые пары были вынуждены делить жилплощадь с родителями. Чаще всего это были мама и папа жены. Многие семьи так живут и сегодня, что, естественно, приводит к усугублению проблем и конфликтов между поколениями.
Когда молодая семья живёт в одной квартире с родителями проблема отношений тёщи и зятя только усугубляется
Интересно, что известный психоаналитик З. Фрейд в своих трудах также касался этой темы семейных взаимоотношений. Учёный пишет, что у многих народов тёща становилась для зятя предметом «избегания».
На Банковых островах эти запреты очень строги и мучительно точны. Мужчина должен избегать своей тёщи, так же, как и она его. Если они случайно встречаются на тропинке, то женщина отходит в сторону и поворачивается к нему спиной, пока он не пройдёт…
В Вануа-Лава (Фиджи) мужчина не должен проходить даже берегом моря за своей тёщей раньше, чем прилив не смоет следов её ног на песке. Но они могут разговаривать друг с другом на известном расстоянии. Совершенно исключается возможность того, чтобы он когда-нибудь произнёс имя своей тёщи или она — зятя.
На Соломоновых островах мужчина со времени женитьбы не должен ни смотреть на свою тещу, ни разговаривать с ней. Когда он встречается с ней, то делает вид, как будто не знает ее, и изо всех сил убегает, чтобы спрятаться от неё.
З. Фрейд «Тотем и табу. Психология первобытной культуры и религии» https://www.100bestbooks.ru/files/Freid_Totem_i_tabu_Psihologiya_pervobytnoi_kultury_i_religii.pdf
По мнению Фрейда, в цивилизованном обществе отношения между мужем и матерью жены составляют слабую сторону организации семьи.
Не подлежит никакому сомнению, что в психологической ситуации тёщи и зятя существует что-то, что способствует вражде между ними и затрудняет совместную жизнь…
З. Фрейд «Тотем и табу. Психология первобытной культуры и религии» https://www.100bestbooks.ru/files/Freid_Totem_i_tabu_Psihologiya_pervobytnoi_kultury_i_religii.pdf
Особые (субъективные) причины для конфликтов
Иногда неприязнь зятя и тёщи становится выраженной.
Тёща сама по себе властная, навязчивая, открыто вмешивается в дела семьи, не особо считается с мнением супругов. Считает, что в дом дочери она может приходить в любое время.
Возможно, тёща сама по себе очень властная, любит покомандовать, хочет быть в курсе всех дел молодой семьи
Мать воспринимает дочку как собственность. И после замужества она всё так же намерена играть главную роль в её жизни, всем руководить. Дочка очень инфантильна, слишком привязана к матери, ничего не может решить сама (вообще, чудо, что она вышла замуж). В итоге тёща берёт на себя ответственность за её семейную жизнь (вмешивается в ведение бюджета, воспитание детей и пр.). Дочь же смотрит на всё глазами матери, ведь та всегда права. Девушка вышла замуж вопреки материнской воле. Подсознательная зависть к дочери. Например, мать одинокая, но ещё мечтает устроить личную жизнь. Счастье молодой красивой дочки «мозолит» ей глаза, раздражает. Женщина гонит от себя эти мысли и вымещает зло на зяте, хотя на самом деле агрессия предназначается дочери.
Если мать одинокая, но ещё мечтает устроить личную жизнь, она может подсознательно завидовать своей дочери, которая обрела женское счастье
Мать примеряет на дочь свои несбывшиеся мечты: представления о любви, замужестве (опять-таки тёща одинока или разочарована в муже).
Психологический симбиоз между матерью и ребёнком оправдан только в том случае, если ребёнку не более 2,5 лет. Известно, что мать и младенец воспринимают друг друга как продолжение самих себя. Но как только маленький человек начинает смутно догадываться, а затем осознавать, что он — отдельное существо, имеющее свое «Я», отличное от материнского «Я», его симбиотическая связь с матерью должна становиться всё слабее и слабее, чтобы полностью прерваться, когда ему исполнится 3 года. Только в этом случае ребенок обретёт психологическую и практическую самостоятельность, будет учиться жить своим умом и, когда придёт время, безболезненно отделится от родительской семьи, сохранив с матерью здоровые, по-настоящему тёплые отношения.
Инициатором сохранения симбиотической связи всегда выступает мать. Для того чтобы оправдать своё желание продлить неограниченные родительские полномочия, женщина бессознательно убеждает себя, что её ребёнок, сколько бы лет ему ни было, ещё слишком слаб и беспомощен, чтобы заботиться о себе, не может понимать и отстаивать свои интересы, принимать решения.
Людмила Овсяник, психолог https://www.b17.ru/article/19861/
Что же касается зятя, то причиной неуважения тёщи могут быть неразрешённые конфликты со своей матерью. И женщин примерно того же возраста он подсознательно воспринимает как врагов. Кроме того, играет свою роль и характер мужчины: возможно, он слишком вспыльчивый, злопамятный.
Типичные проявления нелюбви тёщи и зятя
Проявления указанного конфликта бывают самые разные:
Тёща вмешивается абсолютно во всё, особенно в воспитание детей. Мнение зятя (да и дочери) при этом игнорируется.
Мать настраивает дочку против мужа, «накручивает» её, рассказывает, какой он никчёмный. Часто при этом женщина очерняет и родственников зятя.
Малейшая оплошность мужчины выставляется на посмешище, в том числе, прилюдно.
Женщина в силу своего жизненного опыта умеет тонко провоцировать зятя на скандалы, чтобы окружающие убедились в его плохом характере.
Иногда тёща демонстративно игнорирует зятя, показывает, что он для неё пустое место.
Тёща может настраивать дочь против ннавистного зятя, убеждать её в никчёмности супруга
Моя родная и любимая мама, мягко сказать не может на дух переносить моего любимого, первого и единственного мужа… Мой муж для неё лентяй, скряга, жмот, сегодня выдала, что ещё и альфонс! Живу с мужем 3 года, можно сказать, душа в душу, вместе работаем, зарабатываем, зарплата мужа больше моей.(Зарплату, премии — всегда мне всё отдаёт до копейки)вместе распоряжаемся бюджетом, вместе покупаем продукты (некоторые), но постоянно — нашим родителям. У моей матери частный дом — то есть работа во дворе всегда найдётся, муж никогда не отказывается помочь — всегда всё делает по уму и добросовестно. Но её ничего никогда не устраивает. Мама постоянно капает, капает мне на него, говорит как, он её бесит, видеть его не хочет! Но, как бесит, как не хочет? Я не могу понять, почему она не уважает мой выбор? Мне не на что жаловаться — муж не пьёт, не курит меня не бьёт, ночами нигде не шатается!
Такая история… https://www.krasotulya.ru/telo/index.php?showtopic=13023
Так уж повелось изначально, что моя мама не полюбила моего мужа, как она говорит, что не такого мужа она хотела видеть рядом со мной. Живём мы 7 лет и 7 лет между мамой и мужем недомолвки и недопонимания. Как и в каждой семье у нас бывают ссоры. Немного предыстории- с появлением второго ребёнка, моя мама решила, что сын для нас стал изгоем в семье, что мы его не любим. Хотя совсем иначе-и сынишку и дочку любим одинаково, я не делю детей на любимых и нелюбимый- это же бред какой то. Даже сыну больше внимания уделяем. При первой же истерике, а сыну 3 года бабушка бежит и даёт ему то, что он требует. При бабушке не вздумай наказать ребёнка — в угол поставить- бабушка сразу же бежит и защищает, не разобравшись. Так вот сынишка начинает баловаться, наезжать машинкой на ноги отцу-папа в свою очередь забирает её, причём объясняет, что так делать нельзя-сын впадает в истерику и всё маму понесло — что он такой сякой, всё собрали. Муж собирает вещи и уходит. Маме объяснила, что она не права, но она так не считает. Говорит такого мужа не надо — опять решив за меня. Много раз говорила маме, что мы разберёмся сами, но увы.
До свадьбы мои родители хорошо либо нейтрально относились к мужу, а после свадьбы очень резко ухудшились их отношения. В последнее время всё очень обострилось, я просто не хочу приезжать домой, потому что со стороны моих родителей очень явно показывается нелюбовь и безразличие, как будто приехала только я. За семью нас не считают, доходит уже буквально до того, что мама может сказать: «Мне неинтересно, что у Вас с мужем…».
Анна Самсонова https://psycheforum.ru/topic110683.html
…мама завела свою «любимую песню» про свою «голубую кровь», аристократическое происхождение, про воспитание, которое дали ей родители, высшее образование (всё это было сказано с намёком, что у моего мужа родители-то необразованные, простые работяги, особого воспитания ребёнку не дали)…муж терпел, терпел…и «взорвался»…короче, сканадлец был ещё тот…потом взял и уехал домой…
Случаи, когда тёща ведёт себя идеально, а зять придирается к ней, конечно, встречаются довольно редко. При этом мужчина провоцирует пожилую женщину, уже он говорит жене гадости про её маму.
Зять, которого раздражает тёща, часто говорит про неё гадости жене, а часто и окружающим
Как искать выход из конфликтной ситуации
Конечно же, сложившиеся конфликтные отношения тёщи и зятя не способствуют гармоничной семейной жизни пары. В первую очередь страдает жена, ведь она любит и маму, и мужа.
Несомненно, молодая супруга должна попытаться повлиять на ситуацию:
Семьёй женщины является теперь её муж (возможно, уже есть и дети), а не мама с папой, поэтому в конфликтах жена должна принимать сторону своей второй половины (естественно, если он адекватен).
С мамой не нужно обсуждать недостатки мужа. В противном случае все проблемы тёща будет сваливать на зятя. Наоборот, нужно показывать матери значимость супруга, подчёркивать его положительные качества.
Если тёща переживает, что дочь отдалилась от неё, не считается с её мнением, нужно дать понять женщине, что она нужна, востребована. Следует чаще спрашивать советов у матери (причём необязательно им следовать), приходить к ней в гости в нарядах, которые нравятся женщине (например, маме нравятся каблуки, а муж — приверженец спортивного стиля)
Научиться говорить «нет», когда тёща слишком активно лезет не в свои дела. Нужно объяснить ей, что своими действиями она разрушает гармонию в семье. Это может привести к разводу, а значит, сделать дочь несчастной. Нормальная же мать не хочет горя своему ребёнку.
Если тёща слишком агрессивно настроена, нужно предупредить её, что если она не прекратит свою «политику», то супруги просто перестанут с ней общаться.
Если мама одинока и ей нечем заполнить свободное время, дочери стоит подыскать её какое-то хобби или, например, зарегистрировать в соцсетях.
Если муж начинает говорить о недостатках мамы, нужно призывать его к уважению тёщи, но при этом не ругаться («Это моя мама, она дала мне жизнь, и уже за это можно её уважать»).
В разговорах с мужем не нужно сравнивать маму и свекровь.
Задача дочери — донести до матери, что она самостоятельная личность и никому не позволит вмешиваться в её семейную жизнь, а тем более очернять супруга
Зять и тёща — всё непросто!:
Психолог Андрей Лосев считает, что улаживать конфликты зятя с тёщей должна жена. Самоустраняться ни в коем случае нельзя.
Если тёща откровенно не любит зятя, то ему также нужно выстраивать правильную линию поведения.
Можно попробовать следующие приёмы:
Проанализировать, почему женщина так себя ведёт. Возможно, причины кроются в её истории, психологии. Можно вызвать тёщу на откровенный разговор, попросить рассказать, что её беспокоит.
Маме жены нужно чаще делать комплименты, подчёркивать, что это именно она воспитала такую чудесную дочь, ставить тёщу супруге в пример, хвалить её кулинарные способности.
Будет замечательно создать коалицию с тестем, организовывать побольше совместных дел (футбол, рыбалка, гараж). Он станет союзником и поможет «утихомирить» свою жену.
Очень полезно создать коалицию с тестем — он сможет повлиять на свою жену
Ещё идеальнее — подружиться с подругами тёщи, её соседками. Когда они скажут ей, «как же тебе повезло с зятем», можно считать, что это уже практически победа.
Отличная идея — подружиться с подругами или соседками тёщи
Если женщина одинока, нужно донести до неё, что она может положиться на дочь и зятя и в бытовом, и в душевном плане. При всё этом не нужно слишком переигрывать, что тёща не заподозрила откровенную лесть. Вовсе не обязательно звонить маме жены три раза в день, а вот заехать пару раз в месяц с тортиком будет очень уместно. Также обязательно поздравлять её со всеми праздниками, особенно с 8 Марта, днём рождения.
Важно поздравлять тёщу с праздниками, регулярно оказывать ей знаки внимания
Никогда не говорить о женщине плохо за её спиной, особенно при детях (это всегда становится явным).
Тёща и зять (советы психолога):
Психолог советует мужчине ещё до вступления в брак присмотреться к тёще, проанализировать её как человека, личность, а не просто воспринимать, как маму будущей жены.
Рекомендации для тёщи
Естественно, чаще всего тёща уверена в своей правоте.
Однако если она всё-таки задумывается о своём поведении, то стоит воспользоваться следующими советами:
Народная мудрость гласит, что человек, который кормит своих дочерей, «деньги в воду мечет». То есть они рано или поздно уйдут из семьи. Вот и матери нужно «отпустить» дочь к мужу, научиться видеть в ней личность, уважать её выбор.
Даже если в браке есть проблемы — пусть молодая женщина сама преодолевает их, учится на собственных ошибках (это лучше, чем потом она будет всю жизнь попрекать мать за развод по её совету). Недопустимы фразы «Я б за такого замуж не вышла», «А вот твой отец так бы не поступил».
В зяте нужно научиться видеть достоинства, принимать возможные недостатки (раз уж они устраивают дочь).
Ни в коем случае не вмешиваться в личные дела семьи, но всегда отзываться на просьбы, не требуя за это благодарности.
Не нужно просить называть себя мамой, если зять этого не хочет. Это только породит лицемерие, ведь мама у человека одна.
Нужно принять зятя таким, каков он есть, выделять его достоинства, а на недостатки закрывать глаза
Как тёще воспринимать зятя (мнение православного священнослужителя):
Протоиерей Андрей Ткачёв объясняет, что тёща должна воспринимать зятя как сына и постараться полюбить его даже больше, чем родную дочь
Особые меры
Некоторые люди, в основном жёны, пытаются не разрешать конфликт мужа и мамы реальными методами, а ищут в интернете различные заговоры (например, «На усмирение тёщи»), которые якобы наладят отношения. На самом деле это просто уход от проблемы. К тому же православная церковь не одобряет такие занятия, считает их грехом.
А вот если женщина верующая, то будет очень полезно почитать молитвы, например, перед ликом Спасителя или иконой Божьей Матери «Умягчение злых сердец».
Умягчи наша злая сердца, Богородице, и напасти ненавидящих нас угаси, и всякую тесноту души нашея разреши. Hа Твой святый образ взирающи, Твоим страданием и милосердием о нас умиляемся и раны Твоя лобызаем, стрел же наших, Тя терзающих, ужасаемся. Не даждь нам, Мати благосердная, в жестокосердии нашем и от жестокосердия ближних погибнути, Ты бо еси воистину злых сердец Умягчение. О, Многострадальная Мати Божия, Превысшая всех дщерей земли по чистоте Своей и по множеству страданий, Тобою на земли перенесённых! Приими многоболезненныя воздыхания наша и сохрани нас под кровом Твоея милости. Инаго бо прибежища и теплаго предстательства, разве Тебе, не вемы, но яко дерзновение имущи ко иже из Тебе Рождённому, помози и спаси ны молитвами Своими, да непреткновенно достигнем Царствия Небеснаго, идеже со всеми святыми будем воспевати в Троице Единаго Бога, всегда, ныне и присно и во веки веков. Аминь.
Молиться можно и просто своими словами. К тому же если указанного образа нет дома, можно искренне обратиться к Богородице перед любым её ликом (например, перед Казанской или Владимирской иконой).
Можно искренне помолиться о примирении родных людей перед иконой Богородицы
Изначально у тёщи и зятя есть объективные причины настороженно относиться друг к другу. Однако нередко дело доходит и до откровенной войны. В этом случае всем троим сторонам семейного треугольника (муж, жена и её мать) нужно пересмотреть своё поведение и попытаться быть друг к другу терпимее. Причём ключевую роль в разрешении этой непростой ситуации играет именно супруга, для которой приоритетным должно быть сохранение брака.
