Show
Реклама на Babyzzz Связь с нами

Темы
Mamsy

Горячие статьи

Babyzzz От 6 лет и старше Воспитание Моя старшая дочь совсем не помогает с младшим ребенком и не убирается дома

Большая разница в возрасте у детей может одновременно являться как огромным преимуществом, так и ощутимым недостатком. Поэтому прежде чем родить второго ребенка, спустя 12 лет после появления на свет старшей дочери, я продумала все до мелочей. Но жизнь внесла в мои планы свои, далеко не радостные, коррективы.

В ожидании малыша

Настю я родила достаточно рано, буквально сразу после окончания школы. Маленький ребенок занимал практически все мое время, поэтому ни о какой дальнейшей учебе речи не шло. Поступить в институт я смогла только когда малышка пошла в детский сад, так как до этого момента мне просто не с кем было ее оставлять. Трудности, с которыми я столкнулась, познав ранее материнство, заставили меня отложить вторую беременность на неопределенный срок.

Будучи единственным ребенком, дочь росла в обилии любви и заботы. Возможно, именно этот фактор поспособствовал тому, что она была категорически против появления в семье еще одного человека. Когда ей было 11 лет, мы с мужем снова решили стать родителями, о чем поспешили рассказать Насте. Она не стала скрывать своего недовольства и прямо сказала, что никогда не мечтала о младшем братике или сестричке. Но мы с супругом подумали, что как только малыш появится на свет, все встанет на свои места.

Со временем дочь смирилась с шокирующей новостью и даже стала помогать мне с подготовкой к родам. Вместе со мной покупала детские вещи, помогала с выбором кроватки и лично выбирала погремушки. Когда сын появился на свет, Настя охотно возилась с ним и с радостью исполняла роль няньки, если мне нужно было куда-либо отлучиться.

Трудности подросткового периода

Со временем энтузиазм дочери сменился холодным равнодушием, и она все реже стала помогать мне с малышом. Я же старалась на нее не давить и самостоятельно справлялась с домашними делами. На выходных в процесс уборки подключался муж, который в будни принимал минимум участия в семейных заботах из-за занятости на работе. И все было бы ничего, если бы однажды я не заболела. Видимо во время очередной прогулки с сыном меня продуло.

Чувствовала я себя неважно, но 7-месячному малышу этого не объяснишь. Поэтому я изо всех сил пыталась следить за сыном и одновременно заниматься готовкой и уборкой. На мои просьбы помочь Настя отвечала категоричным отказом, оправдываясь личной занятостью. То она делала уроки, то готовилась к занятиям в художественной школе, то собиралась к репетитору. Всякий раз как я давала ей какое-нибудь задание, дочь находила тысячу причин его не исполнять.

За те несколько дней, что я чувствовала недомогание, Настя ни разу не помогла мне по дому. Кроме того, она наотрез отказалась сидеть с маленьким братом. Во время очередной ссоры она заявила, что не обязана смотреть за нашим ребенком. Сами родили – сами и воспитывайте. За эту дерзость я на неделю лишила ее мобильного телефона, но проблему это никак не разрешило. Дочь продолжала игнорировать мои поручения и надолго закрывалась в собственной комнате.

Попытки найти компромисс

Демонстративное поведение дочери натолкнуло меня на мысль, что ей просто не хватает внимания. Маленький ребенок отнял у девочки то количество родительского внимания, к которому она привыкла. Естественно, что дочка начала негативно воспринимать малыша, считая, что он является неким препятствием между ней и родителями. И тогда я стала размышлять, стоит ли заставлять ее играть с братом. Взяла тетрадный лист, разделила его пополам и стала записывать плюсы и минусы их принудительного общения.

К положительным моментам я отнесла:

  1. Укрепление кровных связей. Регулярное общение старшей дочки с маленьким братом будет способствовать их сближению. Постепенно она поймет, как важны родственные узы и навсегда привяжется к малышу.
  2. Избавление от одиночества. Зачастую моей дочери нечем себя занять, особенно во время школьных каникул или карантина. В эти периоды она практически не видится с друзьями и не посещает занятия и секции. Игры с младшим братом помогут Насте избавиться от скуки и перестать чувствовать себя одинокой.
  3. Формирование чувства ответственности. Постоянная забота о малыше позволит дочке стать более внимательной и серьезной личностью. Она поймет, как важно распределять обязанности и начнет ценить мой ежедневный труд.

Но и минусов от принуждения к общению тоже немало:

  1. Конфликты. Если я стану заставлять дочь сидеть с малышом, то это может стать поводом для семейных ссор. В знак протеста она начнет строить козни или уходить из дома, а я в свою очередь начну наказывать ее за плохое поведение.
  2. Появление неприязни к брату. Необходимость смотреть за маленьким братом может поселить в Насте чувство ненависти. Она начнет винить его в отсутствии личного пространства и станет воспринимать малыша исключительно в негативном ключе.
  3. Подавление желания стать матерью в будущем. Принудительное общение с ребенком может заставить девочку думать, что такое времяпровождение лишает ее детства. С возрастом она станет ассоциировать материнство с отсутствием личной жизни, а потому наотрез откажется обзаводиться собственными детьми.

Мне очень сложно принять правильное решение, так как я боюсь окончательно испортить отношения с дочкой. Я не знаю, как добиться от нее хоть какого-то послушания, так как даже к мытью посуды или уборке комнаты она приступает только после очередного громкого скандала. С братом дочка сидит крайне неохотно и отлучается от него при каждом удобном случае.

Добавить комментарий

 

Войти с помощью:

vkontakte facebook odnoklassniki yandex

Уважаемые читатели! Мы не приемлем в комментариях мат, оскорбления других участников, спам и ссылки на сторонние ресурсы, враждебные заявления в сторону администрации и посетителей ресурса. Комментарии, нарушающие правила сайта, будут удалены.
Обязательные поля отмечены *

 

3 комментария

    1. Никто

      Дочь правильно сказала — сами родили, сами и воспитывайте. Также, вы родили ребенка сразу после окончания школы, не слишком ли рано?

    2. Маргарита

      так интересно и столько вопросов появляется после прочтения… Я свою дочу приучала к домашним обязанностям с младенчества: убрать за собой игрушки, застелить постель, помочь развесить/снять постиранное белье, помыть посуду. И так по нарастающей. Я это к чему — если у старшего ребенка не было никаких обязанностей по дому, а с появлением младшего они вдруг появились, конечно это воспринимается в штыки. В 12 лет уже практически сложившаяся личность, да плюс переходный возраст, сейчас очень трудно будет что-то заставить помочь. И по занятости еще интересно получается. Дочь в классе 6? Это значит она 5-6 часов в школе, плюс нужно сделать уроки (это еще часа 2), плюс она ходит в художественную школу и занимается с репетитором (на это еще часа 2 как минимум уходит). И что мы имеем в итоге — что ежедневно ваш ребенок трудится по 9 часов. Почему вы думаете, что она меньше устает в будние дни, чем ваш муж, здоровый взрослый мужик? Но ему вы оставляете право уставать после работы, а вот дочери нет. И по одиночеству: вашей дочке нужно общаться все-таки в ровесниками, младенец для неё — это не компания. Неужели вообще подружки никакой нет? Не в пустыне же живете, не может быть чтобы поблизости не было ребенка подходящего возраста. А по советам что делать в данной ситуации, можно попробовать поговорить с дочерью как с равной, объяснить что без неё никак. Но упор делать не на нянькакье с братиком, а на разделение обязанностей по дому. Она же сразу негативно отнеслась к прибавлению в семье и настаивать именно на помощи с уходом за братом не стоит. Как бы муж не уставал, он вечером должен заниматься сыном. А то ведь Настя что видит: папа работает, он устает, и поэтому вечером отдыхает. А как же она — она же тоже работает (да, для неё учеба это работа), но отдохнуть не может, помогать должна. Несправедливо.

    3. Ирина

      Редко пишу комментарии, но тут не удержалась. Вы прямо мою историю описали. Когда родился брат — 10 лет разницы, моя жизнь резко изменилась. Он постоянно кричал (и до сих пор кричит, гиперактивный и родился с некоторыми проблемами), приходилось делать уроки скорчившись на 5-метровой кухне, чтобы в комнате свет не включать (я была отличницей, учеба самое главное), телевизор громко не смотреть (а у меня проблемы со слухом, поэтому приходилось постоянно смотреть немое кино, наушников тогда не было), к тому же мое личное пространство было уничтожено, потому что он спал в одной комнате со мной, всего две комнаты. Угадайте, какое у меня стало к нему отношение? Как к помехе, чуждому элементу. Сбегала к бабушке, когда могла, там хотя бы была отдельная комната. Ему уже больше 30 лет и я с ним диалог так и не создала, или собачимся, или игнорируем. Как смогла, уехала за границу, чтобы с ним не жить в одной квартире. Уверена, что его появление испортило всем нам жизнь. С ним возиться никогда не хотела, так что это не лекарство от скуки. Детей возненавидела в принципе и материнство всегда ассоциировала только с плохим. Мне 42, своих нет и, надеюсь, не будет. Так что Ваш последний пункт в точку. Никакого чувства ответственности и желания помогать не возникло, наоборот, не научилась никаким домашним делам и для меня они и теперь каторга, главным образом уборка. Детей мужа (не повезло, нашла только такого) сильно ненавижу (ничего плохого им не делала, только избегала, но зла желаю постоянно, они уже взрослые). Советов давать не буду, выводы делайте сами.


Adblock
detector