Почему нельзя заставлять ребёнка извиняться

Знакомая многим ситуация — два ребёнка поругались на дворовой площадке или в детском саду, один толкнул или ударил другого (нарочно или нечаянно). «Жертва» начинает жаловаться громко плакать. Взрослые тут же начинают суетиться и мама обидчика (или воспитатель) требует от малыша, чтобы тот немедленно извинился перед своим товарищем. Все мы, наверное, с детства помним пресловутую фразу «Мирись, мирись и больше не дерись!» и ритуал прощения, когда педагог заставляет детей браться друг за друга мизинчиками. Но есть ли польза от таких извинений? Чему они учат детей?

Близкие и далёкие последствия формальных извинений

Когда родители (воспитатели, учителя в школе) вмешиваются в детские конфликты и заставляют одного ребёнка просить прощения у другого, то, очевидно, что такие извинения будут неискренними. Малыш просто идёт на поводу у взрослых, не понимая, зачем он говорит эти слова. В этот момент он всё ещё зол, раздражён, скорее всего, не осознаёт своей вины ( возможно, её и вовсе нет в конкретной ситуации).

С точки зрения психологии периодические формальные извинения несут негативные последствия для развития личности:

1. Кроха расстраивается и обижается на взрослых. Ведь они не поддерживают его в неприятной ситуации, а заставляют просить прощения у оппонента. А некоторые дети склонны долго помнить обиды, что плохо влияет на взаимоотношения с близкими (сын или дочь просто не будут доверять родителям свои секреты).
   

   Ребёнок может затаить обиду на родителя, который заставляет извиняться, в дальнейшем он не будет доверять взрослому

2. Малыш учится лицемерию. Ведь он просит прощения не искренне, а потому что его к этому принуждают (говорит «просто», чтобы от него только отстали, чтобы избежать наказания). Получается, его мысли и слова расходятся. Естественно, такой человек не будет осознавать своих настоящих ошибок.
   

   Получается, что человек с детства учится лицемерию — говорить то, что он не думает на самом деле

3. Ребёнок сознаёт свою вседозволенность. Он понимает, что можно делать, в принципе, всё что угодно. Главное — потом сделать невинные глаза и попросить прощения (просто «на автомате»). Будучи взрослым, такой человек будет идти на подобные уловки ради личной выгоды.
4. У человека, которого заставляли просить прощения в детстве, может возникнуть комплекс — боязнь этих слов. Уже будучи взрослым, он не способен заставить себя произнести «прости», хотя прекрасно понимает, что виноват. Так возникают проблемы в личной жизни, браке.
   

   Человек, которого заставляли извиняться в детстве,уже будучи взрослым, боится сказать «прости», когда это, действительно, необходимо

Интересно, что сами дети обычно тонко ощущают неискренность, притворство. И тот ребёнок, у которого формально просят прощения, понимает, что это не по-настоящему, чувствует себя вдвойне обиженным.

Правильная тактика родителей, вместо того, чтобы заставлять малыша извиняться

Итак, формально извинение не решает возникшего конфликта между детьми. Как же тогда быть родителям и педагогам:

1. Нужно сфокусировать внимание не на символическом извинении, а сделать так, чтобы дети возобновили нормальное общение. Следует подождать, пока они успокоятся, перестанут злиться, и только тогда прояснить возникшую ситуацию, выяснить мотивы поступков (пусть каждый изложит свою точку зрения). После этого следует объяснить ребятам, что они сделали неправильно и как можно было поступить верно.
   

   Важно выяснить суть ситуации, чтобы оценить поступок ребёнка, а не сразу вставать на сторону того, кто нажаловался или первый заплакал

2. Возможно, после всех объяснений ребёнок осознает свою вину и захочет искренне извиниться. Взрослым нужно похвалить малыша, поддержать его инициативу, сказать, что искренние извинения — замечательный способ исправить ситуацию.
3. Предлагать альтернативу. Если ребёнок действительно виноват (а ведь взрослые чаще всего встают на сторону того, кто первый заплакал или нажаловался), нужно подсказать ему способы её искупить. Дело в том, что далеко не каждому малышу легко произнести «прости», и это нормально. Методы наладить отношения могут быть, например, следующими:
   • ребёнок может вместе с папой починить чужую игрушку, которую он сломал, или совместно с мамой смастерить открытку, где он напишет своему товарищу по играм приятные слова;
     

     Выразить искренние извинения можно не только словами, но и поступками, например, починить сломанную игрушку

   • если ссора произошла между братьями или сёстрами, можно предложить малышу пойти и просто крепко обнять близкого человека, а затем предложить сыграть в его любимую игру;
   • предложить детям подписать импровизированное соглашение, где они обязуются не повторять действия, которые спровоцировали конфликт.

Родителям очень важно показывать своему ребёнку хороший пример. Так, супруги не должны формально, сквозь зубы просить друг у друга прощения на глазах сына или дочери. Важно, что мама сама просила у малыша прощения, когда что-то сделала не так (иначе требовать извинений от крохи просто некрасиво).

Видео: должен ли ребёнок просить прощения (мнение психолога)

Психолог советует взрослым не вмешиваться в конфликты на детской площадке (если только ребёнок сам не просит помощи), поскольку дети там учатся общаться, устанавливать взаимоотношения. А учить извиняться нужно собственным примером — самому родителю искренне просить прощения у малыша, когда это необходимо.

В конфликтах же на детской площадке в первую очередь нужно разобраться, кто виноват на самом деле, поскольку любую ситуацию создаёт не одна сторона, а две. Например, Петя отобрал игрушку у Маши. Та разозлилась и ударила его — мальчик начинает рыдать. А взрослые, как это принято, обычно встают на сторону того, кто плачет.

Решая детские конфликты, взрослые должны прежде всего должны разбираться в сути ситуации, а не просто формально заставлять одного ребёнка просить прощения у другого. Ведь такие меры не принесут пользы, а только вызовут протест у малыша, научат его лицемерию (можно делать что хочешь, главное — потом извиниться).

• Автор: Лариса Морозова
• Распечатать

Высшее филологическое образование. Опыт работы корректором, редактором, ведения сайта, имеется педагогический стаж (первая категория).

Оцените статью:

1. 5
2. 4
3. 3
4. 2
5. 1

(1 голос, среднее: 5 из 5)

Поделитесь с друзьями!

Похожие записи:

Почему нельзя заставлять малыша делиться игрушками

Почему нельзя заставлять ребёнка доедать

Почему нельзя заставлять детей здороваться